其实真的很不想在这里写东西了，因为每次在这里写的都是很不开心的... 很失望的，被公司吩咐要出坡工作五天..一开始是非常的不愿意去，是非常！ 我知道，我离开关丹那么多天一定会有些事情发生，可是我没有的选择..我的心只在关丹 偏偏就是让自己说中了.. 出来工作难免会遇到很多不开心的事，我知道这也是正常的.. 可是我真的很想找个人来听听我说的.. 当然其他人是没有理由无端端浪费时间陪你谈的，毕竟每个人都在忙.. 所以，只好找回我的老朋友部落格.. 今天终于能体会到崩溃这两个字是什么感觉了.. 这种感觉真的无法形容.. 很多不愉快的事一连串的发生.. 我承认我是一个很情绪化的人.. 我也会很容易的被某些事情弄到自己的情绪很烂.. 可是我还是要笑着对某些人..可是别人根本不会理会你.. 为什么我要那么的在意？你根本不用理别人怎样想，因为别人也没有理你在想些什么吧..

很快的，我们分开也有两个月了吧... 从刚开始的很不舍得，到了现在的新生活... 刚开始分手的我，是多么的自暴自弃！ 可是...无论怎样都好，别人都不会多理你一句 对，虽然是说唯有这样，才能让对方更快的放下... 可是我也要让你们知道，我们一起不是一两天，而是每天都一起生活 连续一年多了...无论做什么都是一起.我也有感觉的.. 现在说那么多也没用了，也不要管这一切值得还是不值得。就往新的方向走...寻找真正属于自己的东西... 千万不要回头，因为那段日子，一次就够了... 真的不是那么容易过... 我现在很好..你也加油，我认识的你不是那么脆弱的..

今天特别的难起床，因为这几天连续喝了很多…尤其是昨天，我醉了…
还以为，喝了就不会再像那么多。可是不能，醒了后我还是一样要面对…
只是把时间给延迟罢了…

我到底在做什么，这样别人只会更看不起自己…
所以从今天起，我不再喝…勇敢去面对一切
勇敢去改变自己…这才是所谓的反省自己！
下次以后就不再犯，绝对不能再犯！

我会用时间证明，找到我想要的…
改变我能改变的！

当我张开眼睛，隔壁的你已经离开了…
要和之前的一切说再见，永别了…
谢谢你，陪我渡过了酸甜苦辣…
可是，这也是以前的事了。现在让我感觉到的是，多么的没有安全感和怀疑
我知道一对情侣在一起最避忌的就是不信任对方，可是我就是犯了这个错
如果可以的话，我根本不想对你有任何的怀疑…
你认为怀疑这种心情又会是很好吗？
一点都不好，一点都不好…
可是你做事的风格，就让我很感到不安…

当自己喜欢的人怀疑自己时，不是应该要和对方解释清楚让对方觉得安心吗
可是为什么就是相反的，就很不负责任的说一句：那就算了咯…
为什么就不想想，为什么别人会对自己怀疑，而且那个还是自己最喜欢的人…
而你还是坚持着你做事风格…为什么，有时让我看到和你说的就是不一样…


其实我很想知道，是不是每个人在做错事情的时候都不知道自己的错，包括我在内
就一直坚持着自己的立场…
当他们很坚持自己的立场时，会不会觉得你已经把对方给伤害了…
为什么，就不能互相站在对方的立场想，那最后就一定不会是悲剧了…
人就是这样……

能做的我已经做了，能说的我也说了
不接受的，我真的不知道应该能做什么了…
每次都想把每一件事情做好，可是却反效果…
我有点害怕了，我还能怎样做！
不能，因为别人已经否定你了…=）
你已经把你范围之内的事都做了，别人要怎样想，根本都不到你去控制！
做了那么多到底是为了谁…呵呵…
又有谁看到你付出的…

总是不想要回家，宁愿一个人在外面流浪，也不要回家…
我很怕回到家自己一个人对着四道墙壁，整间家只有一个人…
没有你的声音，好像少了很多东西…

原谅我的多心，原谅我太过的在乎，原谅我…

如果，明天就是世界末日，明天就会离开这世界，最后想做的是什么……

是我的话，我会和你说我很开心认识到你，最后是，原谅我…

因为我太喜欢了……

还有5天就是我21岁的生日了，也是我们一周年的日子。
其实今年的生日没什么特别的期盼。
因为，也应该将会是我回复单身的日子了…………
时间过得很快。去年的今天直到现在，真的变了很多…
为什么，每一次都认为很有把握的感情这样就没了…
我能做的，我已经做了…

我很庆幸的说，幸好我有工作陪伴我，好让我不会想那么多…
可是…当我在房间时候，我的脑海总有很多很多的画面，想很多……

生日愿望？今年我没有生日愿望…只要家人健康就够了…
就忍心的倒数着18号的到来吧…

最近的我，在做些什么，在想些什么…
很多东西一次过发生在自己身上，真的有迷失方向的感觉…
家庭，感情，事业，学业～呵呵…真的让人喘不过气…
可以说是一个我从来没试过那么崩溃的一个月…
真的很烦，每天一个人在家对着电脑…
很想找人诉苦，可是仔细看了自己的电话簿，我才发现我根本不能找谁…
我不是懒惰，我不是找借口…而是我想找回属于自己的那个我，确定自己的选择…才能踏出我不后悔的那条路

很多人都问，为什么要做这样的选择…
我只能说这是我的选择，我不会后悔…
我很清楚我自己在做着什么，我也很希望得到明白我的人的支持和鼓励
那我才能更有勇气的走下去…

有些事情，我应该相信吗～可是我为什么就那么的不安…
在这件事的之前，我是很相信！
我真的很希望很希望能好像以前那样，那么的开心…
如果要让一个人安心，那是不是应该要做一些事情能让对方放心…
一个人是没有理由无端端的就为一件事而怀疑…
到底有谁明白我的意思…

终于的，学院生涯就这样过了两年多了…也是时候和朋友们告别了，想起就只好像前几天才发生的事情那样，真的很快

这两年多我们就从陌生变到很好很好！从尴尬变到现在完全没有防备之心的相处，我很庆幸的是，我真的真的很开心能够认识到你们，和你们做很好很好的朋友！=）我突然很不舍得这一切～我们以后不能常常一起开玩笑了，不能一起做功课，拍东西～多希望能听到你们说你们会继续的读下去，可是我知道不可能，你们有你们的理想，我们都有不同的方向、目标…不管怎样都好我都会祝福你们，会永远记得你们啊！这两年一起共度很开心的那些时刻不断的在我脑海出现……还记得我们第一次一起去唱歌吗，哈哈！很遗憾的也是唯一的一次～你们真的很厉害！各有各的专长！我也在你们身上学到了不少东西…

还有谢谢你们不少的鼓励…还记得有段时间，我遇到了很多的问题，都是你们陪着我度过的！哈哈…谢谢你们 ;)

要记得我们每个人不同的特征！比如我们的口头禅，动作～都是很好笑的！xD

加油啊～！

最近的心情不是说很好…接二连三的被别人怀疑自己…
心里的那种难过和无助，甚至被误会…只有自己默默的承受着…
你不能做什么，你真的不能…无论你多么的想尽办法，要和他们解释这一切，他们也不会理…
就做回原本的自己…继续我的路…
别人要误会，就继续让他们误会吧～

我一直问自己，我到底做错了什么？为什么不懂我的人就那么的不喜欢我…
还是我对他们做错了什么？或者像别人说的，别人看到你的样子就不喜欢…没什么理由…
只要不断的和自己说，我做的每一件事都对得起自己，对得起别人就好了…

口是最害怕的武器…只要你随便的说什么，别人就很容易去信…
有些人的口就是那么的喜欢踩扁别人…
只是说，谁不会…就要看那个人说得有多么的毒，要看他说的谎言真不真…

我们并不能做什么，就只做回自己…真的没有其他的办法…
就让别人继续的不爽下去吧…
不然，你还能怎样…？

每次假期回来关丹，都很想快点回去…对不起，我不是不想看到你们…而我是不想看到吵架的你们…
我知道你们会为了很多事情而烦，尤其是为了我…我很希望我的爸妈是很好谈，很好沟通的…
有时候，不是我要故意骗着你们什么…我只是不要你们为我担心，我知道这不是一个很好的办法去隐瞒你们，所以每次都会被你们发现…

你们的辛苦，我真的看得见…
妈妈，你每次都会要和别人说你的东西，你都希望会有人陪你谈天，尤其是和我们…可是你总是失望。我知道你每天问那么多只是要了解我们多点，可是…你会不会是用错方法了…？我知道你是想为我好，要关心我…可是有些东西我说了，我也已经知道你会和我说些什么…所以我选择了不说…对不起……你时常会问我，如果你老了我会不会孝顺你…照旧的，我都不回答…
我会一直想回你们怎样辛苦把我养到那么大，供我读书。直到我出来做工后，你们都是我最亲的人，不孝顺你们，我还能孝顺谁…没有你们，就没有现在20岁的我…

爸爸，原谅我们平时比较少和你谈天…可是我知道，你比谁都更在乎我们，更紧张我们。为了我们，你可以牺牲所有…把最好的都给我们…这些我都知道！我也希望你和妈妈可以每天都开开心心…多关心对方，就够了… =)

每次要回去的时候，我都会带着对不起你们的心情回去…我觉得我自己除了让你们担心，还是担心…
就试着让我闯好不好？我不要你们再为我们担心什么了…

我会过得很好，因为我遇到对我很重要的人啊，我们都一直在鼓励着对方…这次我真的很有信心的。我不是玩玩…

希望你们能每天都开心，健康 =）

五个月了，这差不多半年的日子…现在你终于是我女朋友了…谢谢你在我生日那天安排的一切，还有那么棒的两样生日礼物 =）虽然是很简单，但是这对我来说都是很有意义…

这半年里，发生的事情实在是太多了…从我们认识，到现在…就好象昨天的事情。一开始的认识，直到了解，相处，误会，信任，哭泣…都是我们所面对的考验。

朋友劝我放弃，可是到最后的我一定会选择听你的解释…你解释后我就会没事。不是笨，是我信任你…我知道你一定有你的理由的。这一路来都很辛苦，但是都值得的…因为你的出现让我学会了很多...以前的不开心，都把它们给忘了好吗…现在我只想珍惜和你一起的时候……

别人说两个人刚在一起的时候总是很甜蜜的…可是对我来说都不重要，而是为未来做我们最好的打算，时间会很快的过…我们很快就会出来做工…我不想再像以前那样了，我要很确定对方是否适合自己…我不要到了最后才觉得我们不适合…然后分开…对大家都不好。同样的你也是这样想不是？所以在这5个月里，我们真正的知道对方的所有…希望我们在一起后就不会有这样的问题出现，好吗…… =）

我们一起加油吧….<3

最后一个short film终于拍完...在这几天，真的很难过…但是我必须假装没事…我不要被人看到我很懦弱的一面…一直告诉自己，拍完就会没事了…拍完就会不累了…

现在在考试了…希望一切都可以很好，就好象上个学期…

还有10天，就进入20岁了…那天会是怎样的一天…我想要的，会真的得到吗？

其实我也不敢期望太高…我怕失望会越大…我真的很怕这种感觉…

就只是想，那天是我难忘的一天…是开心的，而不是难过的…=）

我很好…很多事情已经慢慢的解决了…我能开始过一些我想过的生活…而不是一直为了这个担心；为了那个害怕…还是被说我时常在埋怨什么的…如果可以的话，我又想这样的吗？

我只是想说人也有低落的时候，包括你自己…

我应该学会把事情变得简单化…就从20岁开始，很多事情将会不一样…都是我新的开始！

无端端的，我被打了一拳…

这一拳，我一定会还…

我不懂，为什么这一切会被他知道…为什么就不能看清楚他是个怎样的人！

不管是不是我的错…我只想说一个手掌是拍不响的

我不会为了接下来做的事而后悔…一定不会…

最近，好吗…？

我的心情，真的突然跌到了极点！

这几天都在忙shooting...根本不能好好的睡觉…

我是很enjoy可以和新的朋友一起合作……

可是，我真的累了…我只是希望，能快点拍完…

我不要再面对，我也不敢了…我很怕这种感觉…

有谁明白我的感觉吗？

当一个人面对着功课的压力，又要顾虑到别的东西同时…

会感觉到时间真的很难过…

为什么，为什么…为什么…

想放弃，但是我不能…还有两个学期…怎样都要挨下去…

一年多了，在这一年多里…我觉得我不是那个自己了…我的性格，我的脾气，我的行为…………

也不可能再回到以前的我…可是我还是必须继续走下去…

我笑得有点累了……

忙了两个星期的拍摄…终于拍完了…

终于能够好好的睡了…每天都没有睡超过四个小时…真的非常累

让我最深刻的就是前天的晚上…我们一大班为了拍一场哭戏…全部人坐在一起…

这真的是第一次…当时情况突然变得很静很静…所有的人几乎都流了眼泪…

每个人，都想到他们的过去…他们的不开心…所以就借用了这个机会发泄出来，包括我自己……

很多事情真的不要去想那么多真的会好点，有些事知道了反而令自己更不开心…反正就做好自己…

有些事都不在自己操控的范围，根本就不需要特地去在意什么…别人做过什么，说了什么…都和我无关。我不是逃避，我也不怕…只是我不想浪费时间在这无聊的游戏…不要再找我就已经非常开心了…

我不会为了谁而改变，这样很辛苦…了解自己的人会知道的，这是你曾经告诉我的…喜欢一个人不是要他为了你而改变什么…那个不是真正的他…

希望你也要加油…尤其是功课…只有你自己才知道你要的是什么，要做的是什么…绝对不要让‘后悔’这两个字成为了你自己的遗憾……

现在的心情，是开心，还是心痛…我很模糊
我很想躲着…我不想面对，我不敢接受事实…我怕了…
但是这已经是千真万确的事实，我不得不接受…
不停问自己，为什么那个人不是我…
如果你说没有勇气踏出，那他…？就因为，他的不介意…可是我也不觉得，我有什么在意的地方…
可是决定你已经做了…我应该祝福你不是…
我应该开心，因为你做了你的这个决定…

头很痛，这几天一直到处拍东西…可是是没有工钱领的…
能领取的只是经验…呵呵…
怎样都好都要加油，朋友们…对不起…刚才室友‘叼’得我对…
真的很对…可是，我知道我自己在做着什么…你们也为我加油…好吗…

没有人明白你，我明白你…
谢谢你昨晚告诉我的一切……

昨晚我看了一套韩国电影，我不敢相信，我竟然能看完一部韩国电影…

一直以来我都不喜欢看我听不明的戏…这也是第一次…

《我脑海中的橡皮擦》

的却是很感人的一部戏…

从一次巧合的碰面，两人从不认识对方…

直到他们的确定，住在同一间屋檐下…很开心的过他们的每一天…

很不幸的，她患病了…就是会慢慢的忘记一切…包括对她很重要的那个他…

她决定了离开他…因为她害怕，如果她从此不记得他的话，他一定很难过…

可是她不知道，她的决定会让他更加的不好受…甚至会内疚一辈子…

这就是爱情。

有些人为了不让对方伤心，所以选择了一个很残酷的决定，但是他们不知道…他们的一个决定，可能会让对方伤心一辈子，这样只会让对方更加的痛～他们会以为这样是一个为了大家好的决定。可是他们有想过另一个他的感受吗？他什么都不能做，就只有让他离开…很心疼的让他离开…故事最后，他没有放弃她！他一直都很努力的找她！就算她剩下的日子不多，可是身为她的男人，就有责任陪着她，不让她孤单…就算她真的把所有都忘了，他都愿意照顾她！就算她脑中有一块橡皮擦，他都有责任成为她的那一支‘彩色笔’ 继续的为她填满色彩…

今天很多人都为了分组的事情不开心…

我有想过，如果我被叫到别组，那我又是什么感觉…

我想了很多有的没有的…为什么……？

今天的我，又有事情发生。。

因为没事做，我想出去走走…我喜欢一个人…我去了很多地方，都是我自己一个人…

可是真的是很惊险的一个晚上…差点出了意外…一切不顺利的，都发生在我身上

除了你，我没告诉别人我发生什么事。不是因为我要你在乎我…而正在在乎你的人，是我…

我没事，我很安全的到家了…况且，这也不只是一场意外…没有人会料到不是

明天我会见到你的，是吗？还记得明天，我们说好了要去那里吗。。

我没事…=）你也不要怕我不开心…真的…勇康他可以的…=）

以前的一切，一切…哭过就算了…我们前面的路不只是这样…这也不能代表什么，就只是自己的回忆，和教训。

你和我说的，我会记得…

我心情很复杂，很想去拥有，很想很想！但只是短短的三天…接下来的，我应该是扮演着什么角色…？在你后面，看着你在看他的照片，和他谈天…你和我说没什么，只是看看而已…我相信你，你说的我都会相信。 ‘勇康，没事，对自己要有信心，不要想那么多’

我们曾经的承诺，会达成的，一切都会顺利的进行…是吗？

从开始到现在，每一次和你在一起，都觉得我能抛开所有不理，就只想和你谈天，陪你谈心事…

你不开心的时候就一定会去一个地方，静静坐在那一整天。还记得第一次我陪你去的时候，我们谈到差不多十一点才回家…我现在很想去那边，能陪我去吗……

平时的你，是很难去了解的…所以，我习惯了自己去找答案。习惯了凡事都先想好最坏的答案，如果事情真的是预料中的那么不好，自己也会有了准备要怎样去应付；相反的，事情并不是预料之中差的话，心情也不会掉到极点…=）

平时的你，喜欢一个人…把所有的不开心都先让自己去承受，自己哭过后，才愿意让别人知道…但不是每一件事你都会说…到底，你的心里还有多少个问号…所以每次都会问了再问，确定你没事，我才放心…

平时的你，在别人面前你总是笑着对着别人…可是回到家的你。你的房，你的桌子，你的枕头，都充满了泪水，甚至有时为了什么而哭都不清楚…就想疏解你的不开心…对吧…？我担心你，我担心这样的你…可是我不会让这些事情发生，我希望，我能是改变你的那个人…我要找回那个真正的你，亲手把‘她’还回给你…

平时的你，只会和我说没事没事…是因为有些事你真的选择了不说，是不让我担心…？还是，你真的还不能完全相信我…还不能完全和我分享你的一切…我没有怪你…我怪的是我自己。其实有很多事情还可以做得更好，用更好的方法去解决…不然我们就不会……这样……

我没有想过要放弃…真的没有…我相信我可以，你也信你自己的决定，好不好…？不管答案是什么，希望你能用你最狠的心去做你的决定…包括我，知道吗…你一定要狠心…找回属于你的幸福……

也许有很多事真的是注定，但是我比较相信自己，人定胜天…机会是在自己手中…

我的机会，到了…我不会放开我的拳头，我会好好把握着…因为对我来说，我就快要得到属于我的幸福了……我在等她点头…等她说我愿意…那，你呢……？