无端端的，我被打了一拳…

这一拳，我一定会还…

我不懂，为什么这一切会被他知道…为什么就不能看清楚他是个怎样的人！

不管是不是我的错…我只想说一个手掌是拍不响的

我不会为了接下来做的事而后悔…一定不会…

最近，好吗…？

我的心情，真的突然跌到了极点！

这几天都在忙shooting...根本不能好好的睡觉…

我是很enjoy可以和新的朋友一起合作……

可是，我真的累了…我只是希望，能快点拍完…

我不要再面对，我也不敢了…我很怕这种感觉…

有谁明白我的感觉吗？

当一个人面对着功课的压力，又要顾虑到别的东西同时…

会感觉到时间真的很难过…

为什么，为什么…为什么…

想放弃，但是我不能…还有两个学期…怎样都要挨下去…

一年多了，在这一年多里…我觉得我不是那个自己了…我的性格，我的脾气，我的行为…………

也不可能再回到以前的我…可是我还是必须继续走下去…

我笑得有点累了……

忙了两个星期的拍摄…终于拍完了…

终于能够好好的睡了…每天都没有睡超过四个小时…真的非常累

让我最深刻的就是前天的晚上…我们一大班为了拍一场哭戏…全部人坐在一起…

这真的是第一次…当时情况突然变得很静很静…所有的人几乎都流了眼泪…

每个人，都想到他们的过去…他们的不开心…所以就借用了这个机会发泄出来，包括我自己……

很多事情真的不要去想那么多真的会好点，有些事知道了反而令自己更不开心…反正就做好自己…

有些事都不在自己操控的范围，根本就不需要特地去在意什么…别人做过什么，说了什么…都和我无关。我不是逃避，我也不怕…只是我不想浪费时间在这无聊的游戏…不要再找我就已经非常开心了…

我不会为了谁而改变，这样很辛苦…了解自己的人会知道的，这是你曾经告诉我的…喜欢一个人不是要他为了你而改变什么…那个不是真正的他…

希望你也要加油…尤其是功课…只有你自己才知道你要的是什么，要做的是什么…绝对不要让‘后悔’这两个字成为了你自己的遗憾……

现在的心情，是开心，还是心痛…我很模糊
我很想躲着…我不想面对，我不敢接受事实…我怕了…
但是这已经是千真万确的事实，我不得不接受…
不停问自己，为什么那个人不是我…
如果你说没有勇气踏出，那他…？就因为，他的不介意…可是我也不觉得，我有什么在意的地方…
可是决定你已经做了…我应该祝福你不是…
我应该开心，因为你做了你的这个决定…

头很痛，这几天一直到处拍东西…可是是没有工钱领的…
能领取的只是经验…呵呵…
怎样都好都要加油，朋友们…对不起…刚才室友‘叼’得我对…
真的很对…可是，我知道我自己在做着什么…你们也为我加油…好吗…

没有人明白你，我明白你…
谢谢你昨晚告诉我的一切……

昨晚我看了一套韩国电影，我不敢相信，我竟然能看完一部韩国电影…

一直以来我都不喜欢看我听不明的戏…这也是第一次…

《我脑海中的橡皮擦》

的却是很感人的一部戏…

从一次巧合的碰面，两人从不认识对方…

直到他们的确定，住在同一间屋檐下…很开心的过他们的每一天…

很不幸的，她患病了…就是会慢慢的忘记一切…包括对她很重要的那个他…

她决定了离开他…因为她害怕，如果她从此不记得他的话，他一定很难过…

可是她不知道，她的决定会让他更加的不好受…甚至会内疚一辈子…

这就是爱情。

有些人为了不让对方伤心，所以选择了一个很残酷的决定，但是他们不知道…他们的一个决定，可能会让对方伤心一辈子，这样只会让对方更加的痛～他们会以为这样是一个为了大家好的决定。可是他们有想过另一个他的感受吗？他什么都不能做，就只有让他离开…很心疼的让他离开…故事最后，他没有放弃她！他一直都很努力的找她！就算她剩下的日子不多，可是身为她的男人，就有责任陪着她，不让她孤单…就算她真的把所有都忘了，他都愿意照顾她！就算她脑中有一块橡皮擦，他都有责任成为她的那一支‘彩色笔’ 继续的为她填满色彩…

今天很多人都为了分组的事情不开心…

我有想过，如果我被叫到别组，那我又是什么感觉…

我想了很多有的没有的…为什么……？

今天的我，又有事情发生。。

因为没事做，我想出去走走…我喜欢一个人…我去了很多地方，都是我自己一个人…

可是真的是很惊险的一个晚上…差点出了意外…一切不顺利的，都发生在我身上

除了你，我没告诉别人我发生什么事。不是因为我要你在乎我…而正在在乎你的人，是我…

我没事，我很安全的到家了…况且，这也不只是一场意外…没有人会料到不是

明天我会见到你的，是吗？还记得明天，我们说好了要去那里吗。。

我没事…=）你也不要怕我不开心…真的…勇康他可以的…=）

以前的一切，一切…哭过就算了…我们前面的路不只是这样…这也不能代表什么，就只是自己的回忆，和教训。

你和我说的，我会记得…

我心情很复杂，很想去拥有，很想很想！但只是短短的三天…接下来的，我应该是扮演着什么角色…？在你后面，看着你在看他的照片，和他谈天…你和我说没什么，只是看看而已…我相信你，你说的我都会相信。 ‘勇康，没事，对自己要有信心，不要想那么多’

我们曾经的承诺，会达成的，一切都会顺利的进行…是吗？

从开始到现在，每一次和你在一起，都觉得我能抛开所有不理，就只想和你谈天，陪你谈心事…

你不开心的时候就一定会去一个地方，静静坐在那一整天。还记得第一次我陪你去的时候，我们谈到差不多十一点才回家…我现在很想去那边，能陪我去吗……

平时的你，是很难去了解的…所以，我习惯了自己去找答案。习惯了凡事都先想好最坏的答案，如果事情真的是预料中的那么不好，自己也会有了准备要怎样去应付；相反的，事情并不是预料之中差的话，心情也不会掉到极点…=）

平时的你，喜欢一个人…把所有的不开心都先让自己去承受，自己哭过后，才愿意让别人知道…但不是每一件事你都会说…到底，你的心里还有多少个问号…所以每次都会问了再问，确定你没事，我才放心…

平时的你，在别人面前你总是笑着对着别人…可是回到家的你。你的房，你的桌子，你的枕头，都充满了泪水，甚至有时为了什么而哭都不清楚…就想疏解你的不开心…对吧…？我担心你，我担心这样的你…可是我不会让这些事情发生，我希望，我能是改变你的那个人…我要找回那个真正的你，亲手把‘她’还回给你…

平时的你，只会和我说没事没事…是因为有些事你真的选择了不说，是不让我担心…？还是，你真的还不能完全相信我…还不能完全和我分享你的一切…我没有怪你…我怪的是我自己。其实有很多事情还可以做得更好，用更好的方法去解决…不然我们就不会……这样……

我没有想过要放弃…真的没有…我相信我可以，你也信你自己的决定，好不好…？不管答案是什么，希望你能用你最狠的心去做你的决定…包括我，知道吗…你一定要狠心…找回属于你的幸福……

也许有很多事真的是注定，但是我比较相信自己，人定胜天…机会是在自己手中…

我的机会，到了…我不会放开我的拳头，我会好好把握着…因为对我来说，我就快要得到属于我的幸福了……我在等她点头…等她说我愿意…那，你呢……？

昨晚你终于做出了你的决定…就是放弃所有…因为你不要大家都不开心。可是我觉得这不是对的选择…我找不到理由为什么我要离开…那样对你对我都不公平。我真的觉得没有这个必要…

我敢说，我知道你的心里是想着什么…你的心是向着谁，可是就只是差那么的一步……

昨晚我和一个人谈了蛮多。他，你也认识…可是不是这里kl的朋友…我也不敢相信我会和他谈天。他叫我相信自己。就只是短短的几个字，感觉好像为自己打了一支很强的针，让自己坚强起来了。我了解你，我知道你所决定的一切是为了什么…我都知道。就让时间和行动去证明这所有吧…

现在的我，就当作从新开始吧…所有不开心的事，都不想记了！真的太多了…

你还是平时开开心心的你，我还是会为了我的一切而加油，也包括了你…

接下来的日子，我不会让你带来什么麻烦…我相信，日子久了，这些不开心也会慢慢的过去。

我不觉得傻，我只觉得很不值得…希望你也好好想清楚，好吗…

现在就让大家静静吧…我信一切都会没事的…

事情真的越闹越大…我已经尽量去逃避，我真的不知道你要怎样…可以停止一切吗？

你的一举一动，让我觉得很羞耻…难道就只能够靠打架，就能解决问题吗…？你去逼一个人做他不想做的东西，换来的会是开心吗？我不想别人笑我，差不多20岁了，什么都是打架解决。呵呵

我逃避，不是因为我怕什么，我不怕…我只觉得根本没有这个必要…就算你不理你自己，也想下身边的人好吗…

这事情已经连累到很多人，包括我的朋友…我不想再让他们为我担心…我也不要看到‘你’再为这些烦恼了！对不起，如果没有我的话，我想这一切都不会发生…事情既然发生了，就勇敢的面对，去解决吧…同样的我也是…

现在的你，就坐在我的面前…做着你的assignment..fb...和他信息…

就觉得你的时间够用吗…？你会辛苦吗？我们会带给你很多烦恼吗？

或者，你已经习惯了吧…

其实在这种情况下还蛮享受的，虽然是看到你一直按着电话，但我也不能说什么，不是吗…因为我不是你的谁…我没有权力去阻止你什么啊，呵呵…就像你说的，他也是想你开心，想你好…他没有做错什么，我和他的看法只是有点不一样罢了…

经过了那么多事情，就真的好像在拍戏的…想回那时的我们也会傻笑…

经过了这一切，答应自己不能再让这些事情发生…绝对不能…

同时，这次我上了很宝贵的一课…爱情这东西真的是能让人很高兴，也可以让人忧的！谁也不能真正的了解 '它' ，它绝对是非常深奥的…

对于现在我们的这种年龄，一定很多人会说学业才是最重要，未来才是最重要，我们还年轻，这些事情不必那么快去想的。对，说得对…我们真的还小…未来还有很多事情都还不知道会是怎样…但这个理由对我来说是行不通的…我自己也很清楚我自己在做着什么…学业是学业，感情是感情，这也是我一直提醒自己，也一直告诉家人的…我上个学期也不是这样挨过来吗…反而我的成绩还比之前来的好…所以这对我来说，呵呵…

之前的几次感情都不是那么的顺利…直到了我的上一次，还以为真的可以一直这样下去…可是到最后，还是因为我们的性格不同所以才分开吧。是很伤…感情一定会有其中一个比较伤的，这是很自然的…但日子久了，也慢慢接受了这个事实…想想下，这也不是一件不好的事…现在才真的发现到我们真的是两个不同世界的人，我们有很多看法都不一样，意见不一样…现在的我们还是很开心，我们都有各自的生活啊，不是吗=）

现在坐在我面前的，可以说了解她吗？有时候我真的觉得我是的，呵呵…有时候看到你的表情，就很肯定的你是在不开心，有心事…虽然你很多事情都选择了不说…可是到最后，你还是会一点一点的告诉我…她就是这样，宁愿不要别人不开心，就把一切都收着…有时候两个人还会谈到流眼泪…

现在对我来说，我不能勉强你什么，只是要和你说，我和你身边的朋友都在为你加油…

同样的我也一样，不能让身边的人和家人失望…说到就要做到……

最近一直听着一首歌…不管听多少次都不会觉得闷…就是tinggal kenangan这首歌…

不是因为谁我才去听，是因为真的很喜欢它的旋律，它的歌词…简单又好听…

事情，算解决了吧…？呵呵…总觉得，不是那么简单…但是现在这样怎样都比之前来得好吧？就顺其自然的去过每一天…我也不要特地的去想那么多，就做好自己…有些事，太在意的话反而会反效果的…呵呵，就是那么奇怪…所以啊，没什么大不了啊…大家都是能活得很开心，不是吗…=）

为了功课加油，为了家人加油，为了未来加油，为了‘她’ 一定要加油…

如果一场大雨，能够淋湿自己，让自己想通一切…那该多好…

每一天都在担心着…为什么就不能老实的告诉我，而要隐瞒我什么…我是什么…？

我什么都不是…如果你能老实的告诉我，我的心反而不会那么痛…我只是希望，你不要隐瞒我什么…

每天等你回来，我都会等你的解释…而你每次和我解释后我就想：应该不会有下次了吧…

我告诉自己我一定要相信你，无论你做什么都有你的目的…我只能这样告诉自己…

我不会拿自己和别人比较…我只要做回我真实的自己。最后的选择是什么都好，我都会为你加油。因为当某个人终于决定了他们要的东西，应该都会很开心的不是吗…我只希望，你不要隐瞒着我什么…就够了…这种感觉真的不好受的…好不好…？

最近发生了很多事…一是功课，二是妈妈，三是感情…

很开心的，今天终于能交上我们的广告…忙了那么多天，辛苦你们了我的朋友…但这只是我们的第一个功课，接下来应该还要为了很多的功课而烦吧…谢谢你们这几天对我的加油和打气，我真的觉得很温暖，让我感觉到什么是真正的友情…你们让我领悟了很多…而不会然我的事让你们觉得麻烦…我也带了很多麻烦给别人，你们说我唠叨都好，我都要和你们说声对不起…还有谢谢你们…

妈妈最近身体好像不是很好，我每天都在担心着她…希望一切都能很好，我答应你我会努力读书…我长大了…也请你不必为我担心什么…我可以自己去解决我的问题…我很想你们…你们要一直都身体健康，开开心心…

我想大哭一场，能吗…？很久都没有试过这种感觉…

这两天都在赶TVC 的拍摄…总是遇到很多的问题，希望全部全部都可以顺利的进行…

朋友总是说我，时常挂着很忧愁的脸…有些事情真的很想说出来，可是我觉得没有什么人可以帮到我吧…对不起啦…呵呵…

这几天，可以说是我很开心的几天，也可以说是我很担心的几天…对，和她出去是不必去想什么，开心。但是回到来后…总是一个人的在想东想西…呵呵…可是只有自己的在忧愁…

勇康，你在想着什么…无论怎样都好，都要加油，还有学业…

勇康，要坚持…你可以的=） 对自己要有信心…

勇康，别想那么多…一切都会很好的…

到底要怎么做

到底，自己在想着什么…我自己也不知道…

想去尝试找着答案…可是没有我想要的答案…谁可以告诉我…

这一切是为了什么！为什么你做的一切一切，别人都不当一回事…

勇康，你真的很笨，你知道吗…

现在是早上五点…

自从考试后，我都习惯了夜睡。吵闹的一天，到了晚上就是属于我自己的一个世界，一个安静的世界…同时也在这个时候，能够让我想很多东西的时间…所有开心的，不开心的…都可以一次过体会…想想近来的我做了些什么…

对，我很享受一个人的感觉…因为没有人可以打扰到你。就算没有东西做，我都会对着电脑听歌…自从我对音乐有了兴趣后，听歌就是我生活中的一部分…无论去到那里，在做什么，我都会开着歌，或戴着耳机。

每一首歌，都有它们的故事。

歌词就代表了我的故事，而旋律就代表了我的灵魂…

我这个人就很奇怪，不开心的时候一定会一直的重复去听很悲的歌…就很想让自己发泄出来，所以就把自己弄得更不开心…就是这样，过后我才能感觉到原来这不是什么一回事。听歌是我能舒解压力的方法…就好象我常挂在嘴边的一句话 ‘唱出我的心声’ 呵呵…

人总要往前看…与其想那些不能再回头，又伤心的事，不如想想下一步的路应该怎么走…

记得有人和我说过，人总是自私的…做什么都是先为了自己的利益。可是他们是否会想过，当你自己在追求利益的同时，有人也在被你的现实而感到伤心难过…

现实总是残酷的…无论如何都要克服…这每个人都必定会经历到…人总是失败后才能让自己启发…所以不要把每一次的失败看得太重比较好，就当作是个教训…对以后非常有用的一个教训…

‘你’ 要加油啊！

真的很闷的一个假期…这两个星期除了和朋友喝茶，打球，走走之外。很幸运的能回到会馆去表演，庆祝中秋节的…很开心可以再表演，也很想念…

有人问我，为什么不要继续学唱歌…我自己也很矛盾。。毕竟也不能靠唱歌吃饭吧，加上自己也知道自己的程度到那里…所以就当作这是一个消遣活动，可是真的很喜欢唱歌～以后出来工作了，有机会的话也希望可以去参加一些比赛…呵呵…

今晚就表演咯…哈哈…我喜欢很多人听我唱歌的感觉…就像打球一样…听到很多人为自己喝彩是很棒的！

新的生活，新的开始…我的心情已经完全恢复了。。回到去就好好和我的朋友们开始过我们很开心的生活…不开心的，走远远吧…=）很想快点回去见到他们…

还有很想谢谢一个人，他教会了我…凡是都不要靠别人，自己解决就自己解决…千万不要怕辛苦…还有要每天都开心！

一切一切终于画上圆满的句号…现在对我来说，没什么好害怕，难过的了。=）

我过得很好，也不再去想所有无聊的事情…越想就只会越伤，别人可以没事，那我也不例外，还有很多美好的东西等着我。

妈妈给了我很多的启发。。谢谢她…

希望新的地方，有新的生活…和这班朋友一起废，是很enjoy的… ;)

接近考试了，但时间好像远都不够用…原本今天要回去庆祝外公的生日。。可是功课关系，真的抽不到时间回家。。我不想在这里（鬼地方）

我想回去见我的朋友。。和家人。

写不下去了……怎样都要挨下去。加油吧～

要怎样去形容我爸爸…他是一个很坚强的男人。。他是一个好爸爸，非常好的爸爸！但是我想这一生最遗憾最遗憾的，就是和我们三姐弟缺乏了沟通，他平常是透过我妈妈去知道我们更多的，因为少了沟通，让我们和爸爸的距离隔了很远，很远……

在三姐弟，我爸爸最疼的就是我…小时候的我非常喜欢和爸爸打羽毛球，每次我都会非常期待他放工回来，然后我就会拿好羽球拍出来准备，爸爸回到来后我就会马上叫他陪我打球。

从小到现在，无论我要什么，他都买给我。令我印象最深可的就是，在我小时候，很喜欢去游乐场所玩电动游戏。以前家里不是说很有钱，家里只有一辆摩托车…每当我吵着要去玩时，爸爸就会驾那辆摩托车载着我到那边去玩，大概要半个小时的距离吧。当时後的我也不知道是有多远的，一心想着去玩的我，也没有去想那么多了。

我还记得有一次，回家路途中，轮胎破了。于是，爸爸就拖着摩托回家，而我就坐着上面看着爸爸。。爸爸也和我笑了下。。他的表情并不辛苦，是因为他不要给我觉得害怕。。

我们越来越大了，和爸爸的话题真的越来越少了。。有什么事，都是透过妈妈和他说。。
现在出到来读书，话题就更加的少了。。因为这样，每次回到去时候都会尽量想话题和他说…

他做工很辛苦，他的工作是日晒雨淋的。这几十年来，他都在很努力的把我们三姐弟都送去学院读书…无论多辛苦，他都在努力着找钱，怎样都会准时把钱进给我们…有时候打电话回去，他一定会问我够不够钱用…不够的话一定要告诉他。。

而我每次都一定会说，我够。。就算我真的不够，我也不会和爸爸说。。因为我不想浪费他的钱，我宁愿自己辛苦一点…
现在家里总算过得去，唯一的负担只有我……他们也不需要那么辛苦了…有时候还去玩，去旅行……

爸，这么多年辛苦你了…如果没有你，也没有现在的我们。。谢谢你。。虽然你给我们的印象是很凶很严，但是我们都知道你所做的，骂的，都是要我们好…
对不起，我做了很多令你很失望的事…这么多年来，你骂最少的就是我。但在前几个月，也是你骂得我最严重的一次。我没有讨厌过你。。
我只道，当我们回到去，你都很想去和我们好好的谈天，就好象别人都和他们的子女谈得来…甚至可以谈的很开心。。但是我想你也不知道要和我们谈些什么，要怎样去开口…所以你只坐在你平时抽烟的角落去听关于我们的东西…

有很多东西都很难开口去和你说…如果你看到我写的，我要和你说我爱你。。这也是十九年以来我都没有和你说过的一句话。。对不起，谢谢你……

～父亲节快乐～

两天了，都在很尽力的去读我将要补考的mms...

直到刚才，我突然很想打给妈妈，我想听到她声音…

她接了电话：为什么你的声音闷闷不乐的…？

妈，我读到很辛苦…有很多东西都还没有被…我很怕～明天的考试…

妈妈就突然很小声地问我～很辛苦吗？如果读不到，不要勉强自己，只要自己尽了力，就可以了…也没有人会怪你…不要给自己太大的压力～休息下，等下再努力……

当自己有很大压力时候，然后自己最亲的人在关怀着你…支持你。。那种感觉才是最棒的～

在那刹那，很感动…我咬紧着牙齿，忍着眼泪…不敢被妈妈知道～她已经很担心我…我不能再让她担心了。。

平时好像没什么认真的我…会给别人觉得，我是一个很无所谓的人…其实，我只不要露在脸上…可以的话，就自己去解决…

过后就忍着自己的眼泪，和妈妈挂了电话～

我听你们说，我会尽我本分～靠好它…

也希望下个学期的开学，出了成绩后，我可以很自豪的和妈妈说…

妈，我可以的....

昨晚和朋友去clubbing..那些警察不懂搞什么的，才十二点多，就进来扫场..真的是。人家才刚开始罢了，要都迟点啦…浪费钱。每个人都在等警察叫自己的名字，然后拿罐子去验尿。没有什么就可以出去了。我们都出完来了，就只剩下修源。朋友说他好像被锁了，要带回去警察局。每个人都很奇怪，我们一定不会吃这些东西的。。为什么他会中。。听说他们会找几个替死鬼回去。。然后交了一些钱才可以出来…为什么叻。他们真的那么缺钱？那给钱他们的，不是更无辜吗？"@" 就是 "@"。。说的一点都没有错。他们说他明天才可以出来…如果那个人是我的话。。一定会被杀死！